просто ночь….

…и снова ночь….курю,в квартире тихо-тихо….задумалась,только что прочитала историю своих очень хороших товарищей,поплакала….они вместе сейчас….они семья,они счастливы,а я попрежнему одна,ну что по сути поменяет человек в моей жизни???наверное ничего,кроме одного,что я просто буду жить и знать,что где-то есть тот кому я точно не безразлична,тот кому можно верить,тот кто может доверять мне….опять глупые мысли мешают спать,и снова прикуривается сигарета(125)не понимаю я это странное желание кому-то принадлежать….зачем?я в двадцатый раз спаршиваю себя….ответа нет….просто хочу,хочу быть рядом и душой и телом с ним,с ним единственным и не повторимым,да,я просто хочу любить….и быть любима…..хочу не соответствовать нормам и стандартам,хочу быть нежной и безжалостной,хочу готовить завтрак по утрам и ждать по вечерам…..смотреть на то,как он ест,пьёт,спит…..опять вопрос-зачем???зачем мне всё это???я уже тысячу раз пробовала поверить,я уже миллион раз доверяла,я уже раз и навсегда себе запрещала верить в любовь,но почему то,с завидным упрямством,я продолжаю верить в неё….опять это -зачем?господи,вот мне сейчас уже не больно,уже прошло время….уже всё улеглось…мне сейчас просто тупо тоскливо и пусто….внутри дерёт….господи,зачем ты сделал так,что нас должно быть двое?зачем?почему,почему,почему у меня не получается?не ужели я та самая жанна дарк?не смейся,я правда иногда так думаю,что мне просто не суждено иметь человека,которого я бы любила…который любил бы меня…..я каждый раз надеюсь,что это он,но потом так же каждый раз злюсь,что нет,не он…..чем больше я живу,тем больше не понимаю,как люди находят друг-друга?как остаются вместе?может моё одиночество-это плата?господи,скажи за что я плачу?кто нибудь мне может ответить?…тишина….опять курю….я заметила,что с возрастом становишся всё циничней…скорлупа страхов покрывает мою душу….и вот ещё одну скорлупку я бережно прикрепила к своему сердцу…..так безопаснее,так спкойнее,так проще…..с годами привыкаешь быть и оставаться одной…и только надежта тешит,что с годами уже не будет так больно,как теперь…….пессместичные мысли,хотя бы на едине с самой собой………..
да я- вич+,но вот не думаю,что это как то влияет на всё что происходит в моей жизни……я не выдиляю себя из общества,я не считаю,что я «другая»те же ноги,те же руки….просто поликлиника на соколинке и врачиха-дура….а так….тот же набор чувств и эмоций….всё точно так же…….та к старнно,а ещё семь лет назад,я хотела покончить с собой,когда узнала о своём статусе….теперь улыбаюсь,теперь смешно……вот представлю,что меня бы не было теперь и что???не увидела бы восхода солнца…не почувствовла бы мороз и холод….не услышала бы хруст снега под ногами…..не почувствовала бы любовь,а потом разочрование…….вообще ничего не почувствовала бы…….а всё таки жизнь хороша…..а что до пессимизма,да,а с кем не бывает???но завтра будет день!я точно знаю,что он будет!!!